Ya no se ni que pensar
cada vez me siento menos común
cada vez me siento mas sola
vivir con un alcohólico no es nada fácil
pero busco un poco de respuesta en otras lecturas del caso
veo que en todos los casos veo que practicamente te dicen que si quieres cambiar a tu alcoholico uno debe cambiar primero y ayudarlo, pero esto me hace pensar
que esa no es la respuesta que necesito, mi espiritu en cierta parte aun libre me grita contrariedad contra esta absurda idea, me hace contradecirme en pensar porque debo ser yo la que debe tomar la iniciativa, la que debe tomar ese paso, ¿que acaso no es suficiente ya lidiando con responsabilidades que se suponia eran de dos? es que me cuesta tanto que me entre en la cabeza porque yo, si yo la que ha sido en cierta parte abusada verbalmente sin razon, yo la que he tenido que pagar consecuencias del alcoholismo, porque yo la que se ha visto en necesidades que jamas en mi vida pense que llegara a pasar y sobre todo jamas llegue que me fuera a pasar en el momentos mas felices de mi vida, como cuando estaban recien nacidos mis hijos, rayos he sido victima de tantas injusticias y de tanto en tanto, me siento tan enojada con esta absurda idea, se supone que tengo un hombre que me acompaña pero porque siempre siento que estoy sola, cuando hay que llevar a los niños al doctor, siempre tengo que ir sola porque casualmente el tipo este esta estupidamente ebrio y hasta me ofende, yo no puedo decir que ay mi esposo es un buen jardinero, que el repara todo en la casa que el jamas nos ha dejado desamparados, quuuuuuuuee consuelo mas serote el que me diste al final de cuentas, pero te lo agradezco a pesar de todo, simplemente porque me di cuenta que puedo ser bastante fuerte, fuerte como jamas pensé que lo seria, aunque lucho por mi propia salud mental, hay dias en que siento que mi mente se ha perdido en un abismo sin escape, hay dias en que desearia no haberme enamorado de una persona tan mentirosa, una persona que me hablo de tantos sueños, y eso es lo que me enoja mas, yo jamas te exiji nada, jamas, no tenemos pero ni un mueble bueno, no has logrado nada desde que decidimos vivir juntos, al contrario solo te has dedicado a hundirte en tu miseria que hasta el momento no se cual sera porque por la gran diabla inteligencia no te falta, te sirven las manos, te sirven las piernas, no tenes ningún impedimento, salvo uno el pensar que te podes dar el lujo de ser un "enfermo alcohólico" maldición en serio no entiendo como en estos tiempos de crisis y que la vida cada vez cuesta mas, hallan personas como tu que se creen perfectas y que todos piensan que son unos cabrones, pero por detrás no les interesa dejar sin comer a su familia con tal de saciar una vana necesidad absurda sin sentido. no se de plano que ya te detesto con toda mi alma, de plano ha de ser eso, o simplemente me asusta leer tanta mujer que dice ay yo pase 18, 20, 24 años de alcoholismo de mi esposo hasta que yo cambie. puta eso es lo que no entiendo todas dicen que eran controladoras que querían manipular al marido que lo celaban, que lo hostigaban, puuuuuuuuuuuuuta cuando fregados yo hice algo como eso, cuando yo te hice una escena de celos cuando yo te cause algún problema en tu trabajo, no lo se, siempre he mantenido una filosofía de vida algo independiente, lo único que se me ocurre es que fui muy tonta, muy infantil, te creí todo lo que me dijiste hice todo lo que me pediste, te creí en realidad cuando me dijiste que no te molestaba que yo estuviera en la casa cuidando a los bebes y tu trabajar, porque eso es lo que me viene a la mente, que eso fue lo que te molesto haberme "mantenido" ese tiempo, y no puedo creer que siempre me reclames que gracias a ti tuve a mis hijos en un hospital privado y no en uno publico, como si eso fuera un gran logro, mi pensamiento es vergüenza habría sido que no fuera así, sabiendo que tenias solvencia monetaria para hacerlo, lo único que concluyo es que si somos muy diferentes, diferentes en todo y que no hay nada mas que rescatar porque en realidad no hay nada que valga la pena rescatar, ya no puedo mostrar nada positivo, por la simple razón de que lo único positivo se ha vuelto tan poco en mi vida que lo cuido, lo reservo y lo vivo solo para mi, solo me basta estar presente yo y mis hijos en mis momentos felices, ya no me interesa si tu estas, porque si tu no estas es porque así lo has decidido tu, nadie mas lo ha decidido por ti, tu eres el único responsable del porque estas ausente en todas mis celebraciones, celebraciones que a ti no te ha interesado ni si quiera decirme bien hecho, solo he escuchado reproches, insultos y ofensas en cada logro que yo he hecho, lo cual solo me da muestra de lo mal que te has de sentir con la porquería de persona que eres, fingiendo ser alguien bueno que en realidad es una basura por dentro, cada día me convenzo mas que te metiste a tener una familia con migo solo para disimular lo pura mierda que eres, solo para disimular la bajesa de ser humano que eres en realidad, bueno ya me canse de tanta cosa que me revuelve el pensamiento trato y trato de ser buena y tratar de ayudarte, pero sinceramente ya hay tan poca bondad en mi, que esa bondad es propiedad de dos personitas, que por cierto te cuento, te informo son parte responsabilidad tuya que estén en este mundo, pero se te olvido al parecer.
