Que rayos

Ya no se ni que pensar
cada vez me siento menos común
cada vez me siento mas sola
vivir con un alcohólico no es nada fácil
pero busco un poco de respuesta en otras lecturas del caso
veo que en todos los casos  veo que practicamente te dicen que si quieres cambiar a tu alcoholico uno debe cambiar primero y ayudarlo, pero esto me hace pensar
que esa no es la respuesta que necesito, mi espiritu en cierta parte aun libre me grita contrariedad contra esta absurda idea, me hace contradecirme en pensar porque debo ser yo la que debe tomar la iniciativa, la que debe tomar ese paso, ¿que acaso no es suficiente ya lidiando con responsabilidades que se suponia eran de dos? es que me cuesta tanto que me entre en la cabeza porque yo, si yo la que  ha sido en cierta parte abusada verbalmente sin razon, yo la que he tenido que pagar consecuencias del alcoholismo, porque yo la que se ha visto en necesidades que jamas en mi vida pense que llegara a pasar y sobre todo jamas llegue que me fuera a pasar en el momentos mas felices de mi vida, como cuando estaban recien nacidos mis hijos, rayos he sido victima de tantas injusticias y de tanto en tanto, me siento tan enojada con esta absurda idea, se supone que tengo un hombre que me acompaña pero porque siempre siento que estoy sola,  cuando hay que llevar a los niños al doctor, siempre tengo que ir sola porque casualmente el tipo este esta estupidamente ebrio y hasta me ofende, yo no puedo decir que ay mi esposo es un buen jardinero, que el repara todo en la casa que el jamas nos ha dejado desamparados, quuuuuuuuee consuelo mas serote el que me diste al final de cuentas, pero te lo agradezco a pesar de todo, simplemente porque me di cuenta que puedo ser bastante fuerte, fuerte como jamas pensé que lo seria, aunque lucho por mi propia salud mental, hay dias en que siento que mi mente se ha perdido en un abismo sin escape, hay dias en que desearia no haberme enamorado de una persona tan mentirosa, una persona que me hablo de tantos sueños, y eso es lo que me enoja mas, yo jamas te exiji nada, jamas, no tenemos pero ni un mueble bueno, no has logrado nada desde que decidimos vivir juntos, al contrario solo te has dedicado a hundirte en tu miseria que hasta el momento no se cual sera porque por la gran diabla inteligencia no te falta, te sirven las manos, te sirven las piernas, no tenes ningún impedimento, salvo uno el pensar que te podes dar el lujo de ser un "enfermo alcohólico"  maldición en serio no entiendo como en estos tiempos de crisis y que la vida cada vez cuesta mas, hallan personas como tu que se creen perfectas y que todos piensan que son unos cabrones, pero por detrás no les interesa dejar sin comer a su familia con tal de saciar una vana necesidad absurda sin sentido. no se de plano que ya te detesto con toda mi alma, de plano ha de ser eso, o simplemente me asusta leer tanta mujer que dice ay yo pase 18, 20, 24 años de alcoholismo de mi esposo hasta que yo cambie.    puta eso es lo que no entiendo todas dicen que eran controladoras que querían manipular al marido que lo celaban, que lo hostigaban, puuuuuuuuuuuuuta cuando fregados yo hice algo como eso, cuando yo te hice una escena de celos cuando yo te cause algún problema en tu trabajo, no lo se, siempre he mantenido una filosofía de vida algo independiente, lo único que se me ocurre es que fui muy tonta, muy infantil, te creí todo lo que me dijiste hice todo lo que me pediste, te creí en realidad cuando me dijiste que no te molestaba que yo estuviera en la casa cuidando a los bebes y tu trabajar, porque eso es lo que me viene a la mente, que eso fue lo que te molesto haberme "mantenido" ese tiempo, y no puedo creer que siempre me reclames que gracias a ti tuve a mis hijos en un hospital privado y no en uno publico, como si eso fuera un gran logro, mi pensamiento es vergüenza habría sido que no fuera así, sabiendo que tenias solvencia monetaria para hacerlo, lo único que concluyo es que si somos muy diferentes, diferentes en todo y que no hay nada mas que rescatar porque en realidad no hay nada que valga la pena rescatar, ya no puedo mostrar nada positivo, por la simple razón de que lo único positivo se ha vuelto tan poco en mi vida que lo cuido, lo reservo y lo vivo solo para mi, solo me basta estar presente yo y mis hijos en mis momentos felices, ya no me interesa si tu estas, porque si tu no estas es porque así lo has decidido tu, nadie mas lo ha decidido por ti, tu eres el único responsable del porque estas ausente en todas mis celebraciones, celebraciones que a ti no te ha interesado ni si quiera decirme bien hecho, solo he escuchado reproches, insultos y ofensas en cada logro que yo he hecho, lo cual solo me da muestra de lo mal que te has de sentir con la porquería de persona que eres, fingiendo ser alguien bueno que en realidad es una basura por dentro, cada día me convenzo mas que te metiste a tener una familia con migo solo para disimular lo pura mierda que eres, solo para disimular la bajesa de ser humano que eres en realidad, bueno ya me  canse de tanta cosa que me revuelve el pensamiento trato y trato de ser buena y tratar de ayudarte, pero sinceramente ya hay tan poca bondad en mi, que esa bondad es propiedad de dos personitas, que por cierto te cuento, te informo son parte responsabilidad tuya que estén en este mundo, pero se te olvido al parecer.

Encuentro me aqui

¿Me he llegado a volver tan fuerte?, o así me he hecho creer,

aun lo dudo, pero mi circunstancia actual me ha llevado a reflejar una imagen fuerte, a dar una imagen de que puedo seguir adelante.

aunque por dentro me duela cada palabra que me dices  quedándose clavada muy profundo, tan profundo que jamas podre sacar, aunque por dentro este destrozada y me esfuerzo por sacar una sonrisa todos los días.    Todo esto ahora no importa, todo lo que antes no me dejaba vivir lo he hecho a un lado, te he hecho a un lado a ti y tus palabras hirientes aunque aun me afecten, las tengo que hacer a un lado, por una simple razón,  de mi dependen dos almas puras, las cuales si me dan alegría de verdad, es una alegría que mi memoria jamas va a olvidar, de como fui feliz en un cuartito junto a dos personitas, compartiendo momentos que solo quedaran en mi corazón, porque es seguro que cuando ellos crezcan ya no lo recordaran, no recordaran la gran compañía y fortaleza que me dieron, aun cuando afuera había una tormenta, aquí dentro fuimos muy felices los tres.

Encuentro me aquí, luchando día con día, para poder suplir las responsabilidades que jamas pensé que iba a cubrir sola, responsabilidades que en un momento me prometieron que jamas iba a estar sola, pero bueno encuentro me aquí, haciéndole huevos sola, pero es complicado como todo en mi vida, la soledad jamas se fue de mi alma solo por unos pocos meses estuvo alejada, pero volvió muy pronto, volvió mucho mas pronto de lo que pensé la soledad de no tener a alguien con quien hablar coherente mente, a quien contarle todo lo que me ocurre sin que me critiquen injustificadamente, sin que me insulten, sin que me humillen por manifestar un enojo muy humano, es tan horrible esta soledad, de estar en una situación "normal" aparentemente, un hogar "normal" de tener supuesta mente todo,  y sin embargo sentirme tan solitaria.  Es tan difícil hablar con alguien que no te entiende, es tan difícil hablar con alguien que no le interesa lo que a ti te interesa, es tan difícil simplemente hablar con alguien que no esta presente psicologicamente, y entonces me pregunto que acaso tendré pegado en la frente un cartel de no importa usted haga lo que se le de la gana que yo haré el trabajo que usted debió haber hecho.   no lo se o simplemente me tomaron de idiota.

No entiendo la verdad, por que me encuentro aquí, con la mayor felicidad de mi vida, vecina de la mayor tristeza y dolor de mi vida.   

La soledad ya se ha vuelto como mi familia, recurro a ella cada vez mas, recurro a ella para estar concentrada en mi objetivo, el único objetivo que me importa, ya ni me interesa escribir bien, o si hago algo poético,  soy la conclusión del desastre que ha hecho su fiesta en mi cabeza, soy la conclusión de una vida que soñé tanto pero que tratan de arruinarme constantemente, y espero salir a flote.

Soy la conclusión de tu ignorancia contra mi persona, la única que he sido y la única que seré.

Soy la conclusión de la vida que he vuelto a tomar la cual deje en pausa por un sueño prometido en conjunto, pero que de conjunto no tuvo nada.

Soy la conclusión de alguien que un día dejo de escribir por el cansancio del cuestionamiento constante de porque escribí lo que escribí,  el mismo cansancio me hace regresar y escribir por la misma razón por la que lo he hecho toda mi vida,  posiblemente una pequeña esperanza, posiblemente un desahogo o con la esperanza de que alguien mas se sienta igual que yo y halla salido de esto.   

Justamente en este momento a lo lejos escucho una canción que una vez dedique con mucho amor, una canción que ahora solo significa el engaño que me armaron de promesas que jamas se cumplieron, palabras que fueron eso, solo palabras por que de acción jamas llegaron a ser.

Tal vez este a punto de sucumbir, pero se que no puedo, porque mi persona ahora madura entiende que sucumbir solo es un lujo de cobardes,   cobardes que dejan a la deriva cosas importantes por darse el lujo de sucumbir en su miseria.   Aun me siento en una pocilga de mente, aun me siento que todo por lo que luche nunca tuvo sentido,  sigo sintiendome sola, sigo sintiendome que nadie me entiende, sigo sintiendome que no tengo a nadie a quien recurrir para llorar en sus brazos, sigo y seguiré sintiendome así, porque de plano que esa es mi naturaleza,  la naturaleza de ser ignorada, la naturaleza de ser despreciada, de ser un cero a la izquierda de la vida de las personas que me importan algunos lo llaman, familia, emm si esa puede ser la palabra.  y no entiendo porque sigue siendo la historia igual, mi opinión no cuenta, las cosas que hago son criticadas, las cosas que me han costado parecen basura, las acciones que hago no son suficientes para los señores perfectos.

como pude terminar así, solo me queda una razón por la cual seguir y lucchar: luchar por que mis dos alegrías, que ellos se conviertan en lo que ellos quieran ser y que logren alcanzar hasta lo mas alto que quieran llegar.

porque de plano yo no lo logre y no lo voy a lograr jamas. 

Soy la conclusión de una mujer que jamas fue respetada, siempre fue criticada y jamas sera valorada.

fin del comunicado,  hasta otro día difícil