aun lo dudo, pero mi circunstancia actual me ha llevado a reflejar una imagen fuerte, a dar una imagen de que puedo seguir adelante.
aunque por dentro me duela cada palabra que me dices quedándose clavada muy profundo, tan profundo que jamas podre sacar, aunque por dentro este destrozada y me esfuerzo por sacar una sonrisa todos los días. Todo esto ahora no importa, todo lo que antes no me dejaba vivir lo he hecho a un lado, te he hecho a un lado a ti y tus palabras hirientes aunque aun me afecten, las tengo que hacer a un lado, por una simple razón, de mi dependen dos almas puras, las cuales si me dan alegría de verdad, es una alegría que mi memoria jamas va a olvidar, de como fui feliz en un cuartito junto a dos personitas, compartiendo momentos que solo quedaran en mi corazón, porque es seguro que cuando ellos crezcan ya no lo recordaran, no recordaran la gran compañía y fortaleza que me dieron, aun cuando afuera había una tormenta, aquí dentro fuimos muy felices los tres.
Encuentro me aquí, luchando día con día, para poder suplir las responsabilidades que jamas pensé que iba a cubrir sola, responsabilidades que en un momento me prometieron que jamas iba a estar sola, pero bueno encuentro me aquí, haciéndole huevos sola, pero es complicado como todo en mi vida, la soledad jamas se fue de mi alma solo por unos pocos meses estuvo alejada, pero volvió muy pronto, volvió mucho mas pronto de lo que pensé la soledad de no tener a alguien con quien hablar coherente mente, a quien contarle todo lo que me ocurre sin que me critiquen injustificadamente, sin que me insulten, sin que me humillen por manifestar un enojo muy humano, es tan horrible esta soledad, de estar en una situación "normal" aparentemente, un hogar "normal" de tener supuesta mente todo, y sin embargo sentirme tan solitaria. Es tan difícil hablar con alguien que no te entiende, es tan difícil hablar con alguien que no le interesa lo que a ti te interesa, es tan difícil simplemente hablar con alguien que no esta presente psicologicamente, y entonces me pregunto que acaso tendré pegado en la frente un cartel de no importa usted haga lo que se le de la gana que yo haré el trabajo que usted debió haber hecho. no lo se o simplemente me tomaron de idiota.
No entiendo la verdad, por que me encuentro aquí, con la mayor felicidad de mi vida, vecina de la mayor tristeza y dolor de mi vida.
La soledad ya se ha vuelto como mi familia, recurro a ella cada vez mas, recurro a ella para estar concentrada en mi objetivo, el único objetivo que me importa, ya ni me interesa escribir bien, o si hago algo poético, soy la conclusión del desastre que ha hecho su fiesta en mi cabeza, soy la conclusión de una vida que soñé tanto pero que tratan de arruinarme constantemente, y espero salir a flote.
Soy la conclusión de tu ignorancia contra mi persona, la única que he sido y la única que seré.
Soy la conclusión de la vida que he vuelto a tomar la cual deje en pausa por un sueño prometido en conjunto, pero que de conjunto no tuvo nada.
Soy la conclusión de alguien que un día dejo de escribir por el cansancio del cuestionamiento constante de porque escribí lo que escribí, el mismo cansancio me hace regresar y escribir por la misma razón por la que lo he hecho toda mi vida, posiblemente una pequeña esperanza, posiblemente un desahogo o con la esperanza de que alguien mas se sienta igual que yo y halla salido de esto.
Justamente en este momento a lo lejos escucho una canción que una vez dedique con mucho amor, una canción que ahora solo significa el engaño que me armaron de promesas que jamas se cumplieron, palabras que fueron eso, solo palabras por que de acción jamas llegaron a ser.
Tal vez este a punto de sucumbir, pero se que no puedo, porque mi persona ahora madura entiende que sucumbir solo es un lujo de cobardes, cobardes que dejan a la deriva cosas importantes por darse el lujo de sucumbir en su miseria. Aun me siento en una pocilga de mente, aun me siento que todo por lo que luche nunca tuvo sentido, sigo sintiendome sola, sigo sintiendome que nadie me entiende, sigo sintiendome que no tengo a nadie a quien recurrir para llorar en sus brazos, sigo y seguiré sintiendome así, porque de plano que esa es mi naturaleza, la naturaleza de ser ignorada, la naturaleza de ser despreciada, de ser un cero a la izquierda de la vida de las personas que me importan algunos lo llaman, familia, emm si esa puede ser la palabra. y no entiendo porque sigue siendo la historia igual, mi opinión no cuenta, las cosas que hago son criticadas, las cosas que me han costado parecen basura, las acciones que hago no son suficientes para los señores perfectos.
como pude terminar así, solo me queda una razón por la cual seguir y lucchar: luchar por que mis dos alegrías, que ellos se conviertan en lo que ellos quieran ser y que logren alcanzar hasta lo mas alto que quieran llegar.
porque de plano yo no lo logre y no lo voy a lograr jamas.
Soy la conclusión de una mujer que jamas fue respetada, siempre fue criticada y jamas sera valorada.
fin del comunicado, hasta otro día difícil
No hay comentarios:
Publicar un comentario